Leer o escribir?

Sí, puede que sea una pregunta tonta y que sea una pérdida total y completa de tiempo hacerla, pero la cosa es que no quiero hablar de mí hoy. Me pelié conmigo.

Leer la historia de alguien más o sentarse a escribir la suya. Ver lo que alguien tiene que decir en vez de lo que nosotros tenemos que decir. Darse el tiempo para otros y no para uno.

Existen libros, fragmentos, revistas, diarios, blogs. Millones de cosas que podemos leer y de todos los temas posibles. Incluso puede que alguien más haya hablado ya de esto mismo, y es que hay algo escrito para todo. TODO. Desde la cosa más mínima y absurda hasta la más compleja e interesante. Desde lo cómico a lo trágico y de lo conservador a lo bohemio. Desde izquierda a derecha? :P

Es chistoso plantearlo así, pero al final somos en su mayor parte, lo que leemos. I mean, si leo algo que me parece lógico y va mas o menos acorde con lo que creo y pienso, seguiré una ideología similar, adoptándolo a mi manera, o sacándole pequeñas partes para crear algo nuevo, que haya nacido de mi misma, cierto? Y después pensaré que claro, es mi idea. Pero quizás lo que en realidad es mío es el cómo ordenar las partes, el dar valor a cierto tipo de palabras o frases que a otras que para otro valgan más. Pero resulta que a veces uno no llega a ser más que trocitos de lecturas, como un collage, sin llegar a percatarse de la existencia de uno mismo, para hablar, para decir, para luchar.

Quizá y sea por eso que hice el blog, porque pensé que yo también tenía algo que decir. Un aporte chiquitito, si se le quiere decir así, por los millones de blogs que existen y de toda la gente que escribe de lo que se le dé la gana.

Pero con tanto que se ha dicho... queda algo que uno pueda decir? Probablemente no sean frases o ideas que ya hayan sido usadas, pero con acceso a tanta cosa, tanta influencia de todo, del medio, de la gente...

Podemos elegir.

Me quedo c0n el blog, escribiendo de lo que sea. Siendo fiel a mí misma.

Porque me habrá costado tanto entender esa frase?

Ahora a mí manera, la entendí.

= )

Quizá y sea cierto eso de que con sonreír y ver las cosas buenas, todo se ve mejor. Y más fácil, aunque no es que así lo sea. Tal vez sea cierto que no hay que pensar tanto y darse vueltas y vueltas en los mismos dramas de siempre.

Será por eso que la gente más interesante que conozco es la que es capaz de darle a todas las cosas la importancia justa que merecen, ni más, ni menos, y que no se dejan a si misma de lado.

Así como uno le dice a los demás "para qué tanto drama?", ellos podrían decir lo mismo.

Más que mal, son cosas que pasan.

Y pasan

Y así.

A lo mejor llegaré a eso algún día xP

Que?

Quizás si a alguien más le ha pasado. Quizás si alguien más lo ha sentido. Quizás alguien lo esté sintiendo, y quizás si alguien lo entienda. Seguro que sí, empiezo a pensar que es de esos problemas tontos que igual preocupan, pero que son comunes. Y tontos.

Estoy aburrida. No pienso en otra cosa que no sea eso; y claro que no es el típico drama de andarle buscando el lado malo a cada cosa que hago, pero es que hace tiempo que nada me llena... que las risas son pocas, que ya ni he pensado en todo lo que podría pensar y de que me angustia mucho no saber, no hacer, no decir, no gastar el tiempo que pasa inevitablemente y que cada segundo es desaprovechado...

He pensado que quizás se deba a que no tengo ganas de nada, o a que toda mi lista de actividades se ha cortado así, de repente, pero las que seguían poco a poco fueron siendo aburridas.. repetitivas... y perdieron mi interés... estoy como... ni siquiera tengo una palabra para definirlo.. quizás sea como.. como flotar... es sólo esa sensación de que el tiempo pasa y tu quedas ahí.. sin usar tus pies, tus manos, tu cuerpo para hacer nada.. sólo te suspendes...y piensas en cómo te sientes...

La verdad no me gusta sentirme así. No sé cómo pude ser tan estúpida como para haber querido estar así alguna vez. Es tan horrible, que ya ni llorar por eso puedo... que ya.. es como si no sintiera... como si mi chispita o algo así se hubiera apagado y ahora fuera del montón.. como si lo que me hacía auténtica se hubiera fundido, se hubiera ahogado con todo lo que me imponen, con los pensamientos que toda la gente tiene. Con cosas superficiales y las cosas profundas que al final también terminan siéndolo, porque todos las piensan, las sienten. Quizás era mejor antes, cuando no veía las cosas... la ignorancia...

Todos somos así.

Una entre cientos de miles de millones de millones, que cosa especial podría tener?

Sólo los genes...

Qué patética forma de pensar...

A-B-U-R-R-I-D-O

Estoy aburrida. No cansada, de hecho ando muy despierta y me cuesta dormirme, como que siento que tengo hartas energías pero no sé en qué podría utilizarlas y últimamente todo me ha ido aburriendo. Todo, ni siquiera tengo una rutina por la cual quejarme porque hago cosas distintas todos los días.

Pero lo que me parece interesante un día al siguiente no lo es, entonces ahí me quedo pensando en que cosa podría hacer, y es que el hecho de tener al pc y a la tv como compañeras no es mucha gracia... mi hermana está en su pc, al igual que mis dos papás y yo veo series.. juego..estudio.. me aburro.

Y lo chistoso es que lo interesante son mis planes a futuro...
el presente es

A-B-U-R-R-I-D-O

Así que aquí van las cosas que

Quiero:



Viajes:

-Viajar mucho y conocer hartos países! viajar por Europa, ir a algún safari por África, conocer la cultura asiática :0 !

-Navegar en un crucero. Sí, en uno con casino, piscina y mall estaría bien.

-Pagarme un viaje a la luna. Aunque es casi imposible u.u

-Ir a mochilear con gente y ir a donde nos lleve la marea! (o bueno, a donde la gente que se compadezca de nosotros en el camino nos lleve xD)

-Acampar mucho

-Tener distintos trabajos en distintos lugares. Aunque igual es difícil.

-Tener alguna navidad con nievee :B

-Ir a la corrida de toros xD


Cosas :P

-Cambiarme el corte de pelo. El que tengo es desde los 13 años mas o menos. xP

-Un arito en la nariz, uno en la guata y uno en la lengua.

-Un tatuaje de estrella

-Una mochila converse

-Un iPod

-Un notebook eficiente

-Entrar a un bar gay! :O

-Ir a algún martes femenino y llevar a mi abuela xD

-Tener muuucho dinero *¬*

-La paz mundial. asksjkwja todos la quieren

-Vivir muchos, muchos años y que las arrugas valgan la pena x)

-Aprender a tocar algún instrumento.

-Tirarme en bengi, desde un avión, desde algún helicóptero, etc.

-Ser una profesional exitosa :O ! (Aunque no toy muy segura en qué)

-Con mi primer sueldo, invitar a comer a mi familia n.n

-Que mis papis y mi hermana y mis perritos vivan muchos muchos años!

-Mantener a mis amigos hasta que sea viejita y que vayan a mi funeral :B

-Ser feliz. LOL XD

:'(

Y en momentos así es cuando quisiera que estuvieran conmigo. Cuando pienso que nada puede ser peor y que lo único que queda es esperar, pero cómo no me va a desesperar y exhaustar la idea de que esté perdiendo todo este tiempo? Ya sé, ya sé... bonita experiencia, te servirá... pero yo les diré que no... no lo saben. Pueden imaginárselo todo lo que quieran, pero no, no saben.

No quiero palabras de consuelo. Sólo quiero que esto pase rápido, tán rápido como cuando pasas el día riendo con los que quieres. Puede ser así?

Quier mi vida, quiero mi smog, quiero mi transantiago, quiero mi metro, quiero mi ciudad, quiero mi colegio, quiero mis amigos, quiero los tiempos en los que aquí no había problemas.

Estoy molesta hoy

Y asi...

Camina, Corre, Cae, Sacúdete, Continúa, Mira atrás, pero no tropieces por eso.
Camina, Corre, Cae, Sacúdete, Continúa, Mira atrás, pero no tropieces por eso.

And.. Keep Walking :3

Cada quién a su manera

Me pregunto si algún dia seremos felices. Bueno, no es que todos lo logremos al mismo tiempo, en realidad me pregunto si es que llegará la ocasión en que la felicidad de algunos no afecte a otros. Que pasa si lo que tomo otro lo desea? Y si soy feliz a costa suya? No quiero ser feliz si eso involucra dañar a alguien más... pero hay elección en eso acaso?

Bueno, cada uno elige que importancia le da a cada cosa y el cómo lo afectará. Causa y consecuencia. Siempre pensar antes de actuar, pero si así lo hiciéramos, las cosas serían un poco aburridas, cuando las cosas interesantes son las que no pensamos que van a ocurrir.Entramos a las leyes: cada cosa que pase desata otra con un efecto igual en sentido inverso. Por algo malo, algo bueno, el equilibrio. Los castigos, las penitencias, las virtudes. El karma.

Cuidado con lo que uno hace. No hagas a otros lo que no quieras que te hagan a ti. Creo que siempre se me ha olvidado eso, y he pasado a llevar a otros, y en consecuencia me han pasado a llevar a mi. Pero es que son tantas cosas, tantas decisiones que tomar cada día, demasiadas cosas a la vez, mucho en que pensar, llevar el pasado, vivir el presente, planear el futuro. Tomar las experiencias y usarlas para predecir cosas venideras, reciclar lo malo y aprender de ello.

Y es que a veces el temor a equivocarse es muy grande, y de repente no es por el acto mismo, sino por las consecuencias que pueden ser positivas o negativas, y todo depende tanto de cada persona y de la situación, e incluso de la hora, el día, etc. Una gran serie de factores en realidad. Y según un libro que lei y me dio la idea, quizás muchas veces reprimimos cosas o no las hacemos por miedo al castigo, temiendo al que dirán, al que apunten con el dedo, a que la imagen sea afectada.

Aunque al final lo que piensen o puedan decir es problema de ellos, y la gente que ha sido más admirada es la que no tenía miedo de hablar, de ser, y que por sobre todo tenía bien claro las consecuencias y el posible castigo, y tuvieron que afrontarlo, (porque, al fin de cuentas, lo que no mata fortalece cierto?). Pero al ser algo diferente, algo que no cumple con lo establecido, nos parece novedoso y lo admiramos. O a lo mejor admiramos a los que hacen aquello a lo que nosotros no nos atrevemos, o es que en esencia no seamos tan buenos, pero estamos condicionados por todo esto.

Pero bueno, quien no ha tropezado dos veces o más con la misma piedra, cuestionándose a si mismo sus actos, pensando en el "pude haber hecho tal cosa", o, "no debi haber hecho esto". No, hay que avanzar, porque, por el momento, lo que ya paso, paso, ahi se quedo. La cosa es aprender, y seguir equivocándose, pero tratar de que esas veces sean pocas.

Y pueden decirse muchas cosas sobre lo que está bien, o está mal. Pero vamos, nadie sigue todo al pie de la letra.

Yo me limito a mis reglas. =P

Crecer

Creo que ya había dicho eso de tener idea de todo y de nada a la vez. Pero no creí que llegaría al punto en que realmente quisiera todo y nada, que todo lo que había querido hasta ahora simplemente se haya desvanecido, asi como llegó, y de repente volviera, como si no lo controlara yo; como si a voluntad propia y ajeno a mí, se moviera a su antojo; sin importar lo que yo pueda decir. O sentir. Y así, pasa frente a mí, frente a mi mirada de impotencia, y yo viéndole danzar, y subir y bajar, como en una montaña rusa e ir y venir, molestándome; haciéndome notar mi propia indesición.

No hago nada más que recostarme y mirar el techo. Y si, unas cuantas canciones nunca están de más. Sin embargo, hoy no llueve, y llega a ser chistoso; porque hoy no estoy triste, y parece que el cielo tampoco. Siempre comparte lo que me pasa, o es sólo coincidencia, como sea.

Y no sé exactamente cuanto tiempo llevo así, mirando el techo, no sintiendo nada, o mejor dicho, no entendiendo nada, o entendiendo todo, sintiendo todo. Esto es un caos calmado, que ya dejó de transtornarme. O quizás excedió mi límite. Sí, creo que eso fue...

Sé lo que tengo que hacer, pero no lo hago. Confucio diría que estoy peor que antes, porque tengo idea, pero no aplico.

Tamara, para de perder el tiempo con estupideces, deja de preocuparte, deja de pensar tan sólo un momento. Por qué no tomas mi mano? Yo te haré olvidar todo lo que te hace daño, todo lo que te hirió- dijo.

No estoy bien, pero no quiero..

Porqué no? Así estarás bien, y serás feliz!

No, si olvido eso, quizás olvide una parte de mí, una parte de lo que soy ahora. Y sé que necesito estas cosas para aprender, es la única forma en que voy a crecer. Reciclar todo y dejar lo bueno, y aunque nunca pueda expulsar totalmente lo malo, si no sé llorar, entonces tampoco sé reir. Además, tratar de olvidar, o evadir las cosas, es el camino fácil y el que menos sirve.

Es cosa de aprender a correr después de tanto caminar.

Perdida

No es así. No es como ese frío en la espalda que muchos dicen sentir, no siento eso. Pero, en cambio, como si esto lo reemplazara, siento un calor muy intenso. En mi cabeza, esta ahí todo el día, asfixiándome, y no sé como detenerlo. No deja que sea yo misma, o quizás sea yo la que no quiere mostrarse.

Y porqué tengo miedo? Muchas cosas, demasiadas, y no sé como sacar eso. No sé cuál rol elegir, que cartas jugar, y eso me angustia demasiado, no quiero equivocarme, y en realidad, la mayoría de mi historia se basa en tropezones...No saco nada con preguntar, yo debo averiguar qué hacer, pero no encuentro la manera. Y la presión del quién soy se hace cada vez más fuerte; ya sea por ver a otros, o por lo que me dicen, o por lo que yo misma pienso.

Y así, estoy entre la espada y la pared, si no arriesgo, no gano. Pero no sé, no tengo ganas, o fuerza para saltar. Y qué paso con mi ánimo inicial? Se fue desvaneciendo poco a poco al ver las cosas tan difíciles, pero no puedo rendirme asi.. o.. no debería, pero todo..

Perdida. No hay otra palabra para describirlo.

Sueño

Y porqué llora? Me preguntó la vendedora detrás del mostrador. Y yo, perdida en mis cosas, pensando en todo lo que tenía que hacer, no me percaté de la situación hasta ese momento. En el suelo, a unos pasos de mí, entre la ropa de gala, lloraba sentada en un rincón del blanco suelo de cerámica, rodeada de la pálida pared; y vestida de negro. Ella.

Todo el mundo la miraba, y a ella parecía no importarle; y de hecho, se veía como si estuviera fuera de este mundo o algo así. No pude verle la cara, pero sus manos eran muy pálidas, casi blancas, y con ellas se tapaba y se secaba las lágrimas. Pero pareciera que con cada lágrima que caía, su ropa se iba deshaciendo, al igual que ella...

No sé porqué lo hace, ni siquiera la conozco- le contesté a la mujer, que parecía haberse olvidado al segundo de la situacion, al igual que todos los demás. Incluso, todos volvieron a lo que hacían. Y yo, viéndola tan sola, me acerqué lentamente hacia donde estaba, pensando en qué podría decirle para que se calmara. Después de todo, era una extraña para ella, y ella lo era para mí.

Y cuando estuve frente a ella, me reí para mí. No podía ser que no la conociera y quisiera ayudarla. Por qué no soy desinteresada como todo el mundo? Y ahí, pensé en darme la vuelta y volver, volver a mis cosas. Ya tenía suficiente con mis asuntos.

Fue entonces cuando una mano alzó la mía. Yo me asusté y voltié enseguida para ver quién era. No puedo recordar su rostro ahora, pero me pareció tan familiar su presencia...

Ella sufre, ella llora, sólo porque así lo decidió. No deberías entrometerte- me dijo.

Cómo no lo voy a hacer!-le dije soltando su mano- Mírala, pobrecita!

Pero él ya no estaba. Ni él ni nadie. Sólo nosotras dos, el blanco suelo, y la pálida pared. Y su vestido negro. Y, claro, ella seguía llorando; y no creí que notara mi presencia.

Sólo me senté a su lado, y la abrazé. En ese momento, dejó de llorar. Y yó, diciéndole que todo saldría mejor (hay algo mas repetido?), trataba de verla a la cara. Y lentamente fui descubriendo... los ojos maquillados de negro, las mejillas rosadas, chasquilla de lado...

Y me dí cuenta. Ella no era ella, sino, yo.

Sobre el cielo y yo

No sé, estaba pensando; para variar... en el blog. Creo que me ha hecho bien, liberar las cosas que me preocupan o que me pasan aquí. Es como desahogamineto sano o.. algo así.

En fin... Sobre el cielo y yo.

Es extraño, ponerme a pensar ahora en esto; que me ha pasado en toda la vida, incluso cuando no me doy cuenta; y el caso es que, me gusta el cielo. Para mí no es solo una masa azul y a veces negra, que es mayor a lo que puedo ver, que sigue infinitamente hasta donde solo Dios sabe. Es más que eso. Es una de las pocas cosas que a veces se portan tan indiferentes o tan apegadas a lo que a uno le pasa...

Y no se, ya perdi la cuenta de cuantas veces lo he mirado. (Y en realidad es tonto pensar en eso) Pero la verdad es que las formas en como lo he hecho han sido tantas... con esperanzas, con tristeza, con alegria, con desesperacion, con rabia, con ira, con dolor, con tranquilidad.. Muchas cosas, tantas que si hablara... seria una revuelta, un cúmulo de cosas, de sentimientos e ideas y acontecimientos que se dejaron atrás o nunca ocurrieron.

Cielo.

Dia de lluvia

Dia de mierda! fue lo primero que se me vino a la cabeza cuando abrí los ojos. Había dormido fatal y no entendía lo que me pasaba que me sentía tan.. vacía? no.. triste? no.. melancólica? no... feliz? no... enojada? no... Bueno, un poco de todo, o un poco de nada supongo...

Y da la coincidencia, acá los días nublados. Cielo de mierda, la mayoría del tiempo muestra mis estados de ánimo, como si supiera cada cosa que me afecta, y me lo quisiera restregar en la cara. Pero, para qué amargarse y pensar que el cielo tiene puesta la atención en mí?

En fin, me desperté antes de que sonara el famoso bip! bip!... Me quede mirando al techo y escuché la lluvia caer un largo rato, tratándo de no pensar en cómo me sentía. Pero cómo no hacerlo? haha, para mi, casi imposible no pensar. Y en medio de todas mis locas reflexiones matutinas, la lluvia empezó a a caer con fuerza, mucha fuerza; hasta con rabia, podría decir. Como si quisiera atravesar la ventana y con cada vidrio que saltara, hacerme un corte, solo así se apaciguaría. Recordándome todo y dejando muchas pequeñas cicatrices por ello.

Una vez más cerré los ojos con fuerza y rogué que pasara luego, no podía pedir otra cosa. Pero tuve que levantarme, y claro, salir.

Mientras iba en el furgón, todo se veía tan triste... Hasta los niños, que muchas veces me hartan de sus conversaciones tontas y despreocupadas, se callaron. Y toda la gente en la calle parecía tan ajena de lo que al cielo le pasaba y no podía entender. Era yo la única preocupada? Y sin embargo, aquello que pasaba era tan lejano a mi, que sólo me quedaba mirar desde lejos, querer que las cosas cambiaran desde lejos. Pero que egoísta querer cambiarlo todo. Las cosas están así, porque así tienen que estar, y es ajeno a mí.

Se me ocurrió escuchar música, y le quité la subjetividad. Eso me calmó un poco mientras iba en el furgón blanco esperando pacientemente en cada parada para que algun niño se subiera. Hasta que se subió ella y me dijo:Que lindo día, cierto?

Y de pronto, la lluvia en mí, empezo a calmarse lentamente. Quería ver las cosas distintas.

Sí- le dije sonriendo- Hoy, es un lindo día.

Y así...

La otra vez hablaba con un amigo, y me dí cuenta de algunas cosas. Se veía tan preocupado, tan deprimido pensando que su problema era lo peor que le podía pasar y que mayor sufrimiento que ese no podría sentir jamás. Pero, poniéndome yo en su situación, podría decir lo mismo? No, por el simple hecho de que conozco algo peor, sin embargo, lo que es el ahora para mí es doloroso.

Bueno, continuando el ciclo, el que lo vea de otra manera pensará, tendrá una idea vaga de lo que es, incluso, de lo que se siente. Y lo verá como algo diminuto; y yo quiero verlo así.

No supe qué decirle. Que las cosas saldrían bien y que le quedaba mucho por vivir. Que siempre me tendría para ayudarle, aunque no sé dar consejos. Me preguntó si yo podría averiguar algo, y le dije que lo intentaría, y de hecho lo hize. Y no me gustó lo que encontré.

No quería decirle la verdad. Le hubiera dolido más. Pero luego entendí, que era eso lo que él quería, y yo no podía decidir lo que era mejor o peor para él; digo, quería protegerlo, es mi amigo y lo quiero. Pero no sabía si ocultárselo era lo correcto. Quien sabe lo que es mejor para él más que él mismo?

Y se lo dije, asi sin más, pero con cierto pesar. Supongo que habrá sido horrible para él, y me dolió ver a su cara cambiar así. Nos abrazamos largo rato y luego me agradeció haberselo dicho.

Le di un abrazo y fuimos al mall a comer hamburguesas y reímos un rato. Después fuimos a su casa y me pidió que me fuera, que sabía que estaba ahí, pero que necesitaba pensar. Y me fui

Creo que yo hago lo mismo.

Quería escribir, pero no sabía bien de que...
asi que pongo una canción que amo ! :3

Hello- Evanescence

El timbre vuelve a sonar en el patio del colegio,
y las nubes vienen a jugar de nuevo,
¿nadie te ha dicho? ella no está respirando
hola, estoy en tu cabeza intentando hablar contigo,
hola.

Cuando sonrio no creo,
y se que pronto este sueño terminara,
no trates de repararme, no estoy rota
hola, soy la mentira viviendo contigo
asi que puedes esconderte
y no llorar.

De pronto se que no estoy durmiendo,
hola, aun estoy aqui
y soy todo lo que queda del ayer..

No, yo lo sé

Y es así como llegan esos momentos en que dices no tener idea de nada, cuando la verdad es que lo sabes todo y no te quieres dar cuenta de ello.

De hecho, llega a ser chistoso nunca pensar en eso. O por lo menos, no hasta hoy.

Y afuera, llovía, y truenos y relámpagos se sentían cercanos. Es como si todo lo que me rodeaba ese día supiera lo que estaba pasando, y a propósito hubiera creado un ambiente tan "adecuado" para la ocasión.

Y sentí las miradas encima mío, pero no sabía como sentirme. Debería ser de alguna forma?...estaba pequeña, perdida. Entonces bajé la cabeza, cerrando con fuerza los ojos para que pasara luego; para no tener que recordar más.

Quiero que todo esté mejor, pero no es suficiente. Sólo sonreí, aunque no hubieran muchos motivos para hacerlo.

Todo tiene solución, la mía es despreocuparme. Acaso caminas mirando hacia atrás?

Que asco perder el tiempo con esto. Sólo tengo 17, pero definitivamente, hoy no fue un día muy bueno.

Amigo

Amigo? En realidad, esa palabra le queda chica a algunas personas. Me cuesta creer, asumir la idea de que algo tan importante, algo tan especial, tan lindo; pueda encerrarse en una sola palabra.

Bueno, no es que los sentimientos y esas cosas se resuman a eso, solo que ahora el tema es otro.

No sé, es algo tan BKN! tener la suerte de encontrar a personas que te apoyen desinteresadamente, que te quieran por lo que eres y que no te dejen solo continuando en la lucha... Y es que en verdad, es una suerte encontrarlas. Sí, porque hay que decir, que hay gente que a lo largo de su vida conoce muchas personas, pero que no consigue tener amigos, por un motivo u otro. Me alegra no pertenecer a ese grupo.

En realidad, quería escribir esto para decirles que los quiero mucho. Que no alcanzarán mil gracias para cubrir todo lo que me han dado, todo lo que me han apoyado. Las veces que me ofrecieron sus hombros para llorar, para decir lo que quisiera, para desahogarme, hasta por las cosas más tontas. Y siempre, tan lindos, dándome consejos, preocupados por mí, pensando en cómo podrían ayudarme; y tratándo de hacerme reír, con cualquier cosa.

También, darles las gracias, por a veces no haber dicho nada. Y sin embargo, saber que un abrazo sería suficiente. Ese cliché, de que vale más que mil palabras, es cierto. Y gracias también, por darme ánimo y decirme que todo iría mejor, y que estarían ahí para mí. Muchas gracias, de verdad, esa palabra queda chica, ya lo sé, pero no puedo inventar otra xD (adjgddahskjg).

Quiero decir también, que siento las veces que no los apoyé. Perdón si alguna vez no les dí la mitad del apoyo que me daban, o necesitaban. Yo la mayoría de las veces no sé que hacer... pero me preocupo, de verdad. Y bueno, ustedes saben que los quiero, y esto, para qué decirlo, se dirige a ustedes xD (cachan).

Y si no quedó claro, los quero mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho por infinito elevado a infinito y la masa del universo expandiendose a infinitas veces la velocidad de la luz elevada a infinito. TOMEN! :P ay, me va a venir la emoción.. u.u

ia, saludos, Bye!

Fíjate en tus cartas

Mentiría si dijera que no tenía ganas de escribir. Al contrario, me encanta, amo escribir.. en el computador. Me duele escribir a mano las cosas que me pasan, como un diario o algo así. Soy un poco rara, supongo.

Pero no sabía que escribir... si lo que me pasó ayer, o lo que pensé hoy, o sobre alguna cosa que se me quedó en el tintero de las cosas pasadas.

Y es que hay tantas cosas de las que no tengo idea. Tanto que me falta por aprender... por vivir... y no sé porqué, tenemos esa sensación de que a veces todo debería acabarse, cuando todo debería empezar... no sé si se entiende, pero se aplica para los jóvenes de todas formas.

No sé, cuando chico todo parece más fácil... bueno, en ese tiempo creí que era díficil, creo, dentro de lo que podía entender. Era como el "te odio" para tu papá que no te compra un helado. Y ese tipo de cosas.

Sin embargo, a esa edad se es inocente. Recuerdo ese típico sueño de ser princesita, y que todos en el mundo fueran felices, todo mágico, y que todo era posible y alcanzable. Y que al morir, calentita en mi cama, me fuera al cielo y sería feliz allá...

Que lindo seguiría seguir pensando así... aunque ahora me he vuelto pesimista, igual me dan sus ganas de un mundo walt disney.

Pero bueno, fui creciendo y viendo que el mundo no giraba a mi alrededor, que hay gente que sufre, y gente mala también. Que no se puede confiar en toda la gente, y que ser muy desconfiado, te deja solo. Que un paso en falso te puede joder, y que las tentaciones son muchas y cuesta disenrir si se hace o no lo correcto.

Y, siendo sincera, ahora las cosas para mí, no es que sean difíciles, sino que dependen en una gran medida en querer las cosas, y hacer lo posible por tenerlas. En resumen, que depende de uno. Y creo que yo todavía no me he decidido muy bien qué hacer.

Después cuando uno ya es adulto, puede aplicar las cosas que aprendió. Bueno, ahora también, pero estamos aprendiendo mucho cada día. Pero cuando adulto, uno tiene más cuidado con las personas, los amigos, el trabajo, el banco, las cuentas. Me da pesar no verlo como un futuro lejano...

Y aquí viene el " uh, debería haber disfrutado mas otras cosas" Bueno, pero qué se le va a hacer. Quizás el tener que preocuparse por cosas tontas, o pasarlo mal sea parte de lo que hay que aprender.


Bueno, sin pensar mucho, terminé por escribir algo :D

"Cuando me aburro, pienso
y me río.
Me río de lo que dejé,
de todo lo que dejaré.
De todo lo que creí,
de todo lo que pensé,
de todo lo que sentí.
Porque al final,
todo es un chiste
y en realidad
una eternidad"

Intentando

Bueno, al principio empezé sin ánimos, a pelear por lo que quería. Lo que quería lograr en mi estadía aquí, alejada de las personas que espero me acompañen el resto de mi vida. Vi esta como la oportunidad de mejorar, de hacerlo por mí misma.

Pero me sentía tan sola que creí no tener fuerzas. Pero estar así, lamentándose por uno mismo, pensando que todo irá mal... así no funcionan las cosas.

Si no tienes algo que perder, si no tienes algo que ganar, si no tienes esperanzas ni sueños que alcanzar... que sentido tiene entonces?

Justamente por eso, ideé vagamente algunas cosas, y empezé por los detalles. Uh! es algo nuevo para mí, ya que me había acostumbrado a la idea de tener las cosas ahí, fácilmente, al alcanze de la mano. Pero mientras más lejanas son las cosas, más hay que luchar, y más grande es la satisfacción al conseguirlas.

Cambiar lo malo y dejar en lo posible, lo bueno. Es difícil, pero lo estoy intentando. Y tengo fé en alcanzarlo, aunque ahora, digamos, no tengo mucho que perder, y si caigo, pararme, ni modo que me quede lamentándome, eso ya pasó.

Reír una vez más. Y tratar de seguir así, y continuar en el camino.

Paz

Fue raro. Acostarse y mirar al cielo, saber que tenía que dormir, que ya amanecería otra vez. Y de adrede, perder la mirada en el techo, en la inmensa oscuridad, buscando reconocer formas que parecen cambiar cada vez que lo hago.

No había prisa. Al otro día no tenía colegio, y bueno, escuchar música. Escuchar muchas canciones con las que más de alguna vez me sentí identificada, o que me hacían recordar cosas, momentos, personas. Pero no fue así.

Fácil 10 canciones fueron las que escuché. Con la mirada en el techo, concentrándome sólo en oír, cada palabra, cada letra que se pronunciaba. Pero nada, no sentí nada, no estaba preocupada, ni enojada, ni feliz, ni triste, sólo calmada.

Y de pronto, las canciones y sus letras no eran más que eso, canciones y letras, y el resto tranquilidad.

Mi respiración también, mis latidos igual. Fue tan extraño para mí, que no recuerdo haberme sentido así antes. O si lo fue, fue hace mucho, mucho tiempo; más del que puedo recordar. Habiendo tantas cosas de que preocuparse, no estaba así, como soy, preocupada, pensando siempre en el mañana, en lo que pasará en muchos años más, recordando hasta el cansancio cosas que no valen la pena, o que ya no importan.

Se apaga la música. Hora de dormir.

Y desde ese día, no ha cambiado esa sensación. Me estoy sintiendo..conforme? Quizás, algo feliz.

Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único que la padece.

Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír.

Colores

Mundo gris, mundo sin sentido. Incluso cuesta creer que alguna vez tuvo color, vida. Brillantes combinaciones de lo uno y lo otro. Armonía, podríamos decir. Porque para algunos es difícil verlo así, por diferentes razones. Familiares muertos, gente olvidada, soledad, malas experiencias, fracaso, frustración, equivocación, debilidad para seguir.Aferrados al pasado, a lo que ya no es, a lo que ya no está, a lo que no volverá; y miedo a lo que viene, a las posibles caídas.

La mayoría de las cosas se han vuelto complicadas, vemos los detalles, lo que está malo. Perdemos mucho tiempo en cosas materiales y vanas, y vacías. La pregunta al final del día es si aprendiste algo, algo que puedas usar, y al mayoría de las veces la respuesta es no. Otro día gastado.

Pero qué importa! si al final... nadie puede decirte que aprovecha todos los días, vamos, para qué preocuparte de aprender algo todos los días. No!, haz que cuente, piensa que cada acto tiene su consecuencia y que debes aprovechar si quieres hacer algo, nunca se sabe cuando no podrás. Y claro, si aprendes, mejor todavía, así no repetimos los errores; aunque créeme, un 90% de los casos caen en lo mismo. Y así somos. A golpes aprendemos, pero lo importante es que lo hacemos.

Que la vida sea linda o no, que tenga colores o no, lo decides tú, en tu pequeño mundo. Lo que hayan hecho los demás, lo que posiblemente te afectó... depende de tí el pasar de esas cosas. Y pintar, hacer colores.

Ver colores. Sonreír. Y todo será mejor.

Pero nadie dice que sea fácil. Pelear por lo que uno quiere.

Seguimos

Lo sintió, mientras miraba a su alrededor. Sintió que ese día no sería diferente, pero que se había dado cuenta de ello. Si, lo invadía la misma rutina de todos los días, e incluso le daba pesar que todos lo supieran; que la cantidad de libros, películas y obras que se han hecho al respecto no hagan que nada cambie.

Que rabia! se decía a sí mismo.Oportunidades, cosas, momentos, personas que se quedaron en el camino. No valoró, no escuchó, no creyó. Cayó, se levantó y volvió a caer otra vez. Tal vez su situación era patética ahora, que estaba perdido; pero equivocándose es como aprendemos. No sabemos que estamos en la cima si no nos tocó caer primero. Pero no era consuelo para lo miserable que se sentía.

No importa, ya no. Será tarde cuando quiera reparar todo.

Para él, para todos, el mundo siguió, sigue y seguirá a pesar de lo que pensemos, a pesar de que nos aburramos, a pesar de que protestemos, de que nos rehusemos ¿qué podemos hacer al respecto? sólo añorar aquellos tiempos en los cuales cosas así no importaban, tiempos en los cuales una risa en especial te quería hacer cambiar todo. Luego la nada, el vacío, el cuestionamiento, el juzgarse a uno mismo... la soledad.

Todo se ha vuelto gris, todo se ha vuelto aburrido. No saber cómo reír, las lágrimas no sirven, el llorar hasta que se acaben, tampoco. Hay un gran dolor que la mente, la racionalidad, no puede sanar. Vivo pero muerto. Lleno pero vacío. Acompañado pero solo... esperar, esperar a que no dure mucho tiempo, a que no nos consuma, a que ese dolor, ese vacío, se desvanezca junto con los recuerdos, las risas, las conversaciones, las peleas... y reemplazarlo por las cosas simple que nos hacían bien en un principio. Aunque ahora es difícil recordarlo.

Tarde o temprano, todos encontraremos la cura, volveremos a soñar, a creer, a anhelar. Y a caer otra vez.

Después de todo, es mejor que no sentir nada, cierto?

No es que tengamos otra opción

Sigue caminando

Y así, tuve que entrar a un nuevo curso. No es que fuera idea de mis padres. No, fue decisión mía. Yo quise arriesgarme a un colegio en el que sabía que no tendría mucho éxito y en el que no conocía a nadie, además era un país distinto y no miento al decir que me aterrorizaba la idea, pero si no lo intentaba por lo menos, nunca hubiera sabido lo que es ser nueva, por raro que se oiga eso, osea, después de estar 9 años de mis 17 en el otro colegio, es obvio sentirse así; y no soy sociable, otra cosa que me jugaba en contra.

Pues bien, ese día en la mañana ninguno de mis "compañeros" se presentó. Horror. Mis papás me miraban con cara de pena y mi hermana también, aunque a ella le daba un poco lo mismo. Total, era mi problema. Pero yo estaba súper preocupada, no quería quedarme toda la mañana hablando de esas cosas triviales con la profesora, que de paso me preguntaría lo que todos harían mas tarde.

Por suerte llegaron un poco después, habían tenido su propia reunión minutos antes. Lllegaron todos con poleras rosadas que decía "seniors" claro, es el último año. Bueno, la cosa es que llegaron gritando y bromeando, y juro que en ese momento quise llorar. Recordé a mis otros compañeros, a la cara de los nuevos cuando nos veían reir, ya hora se lo que se siente, y no es que sea malo, nada que ver.

Bueno, me presentaron y con un tímido "tamara.." me conocieron y en seguida empezaron las preguntas: de que parte de Chile eres? ahhh y como es el clima? y cuanto te quedarás? tenías novio allá? viniste con tu familia? tienes amigos aquí? Es chistoso, no soy una persona que sea paciente, y me choca enormemente que me interroguen, pero ese día tuve que armarme de paciencia. No tenía de otra si quería encajar.

Y el resto es lo típico, para unos era indiferente, otros me hablaban un poco, y otros se quedaron conmigo. Menos mal, me hubiera sentido súper mal si nadie me hablaba, porque yo no habli mucho. Así soy.

Ya llevo casi un mes aquí y me he integrado bien. No me quejo, pero el clima es asqueroso. Hasta los que nacieron así coinciden conmigo en eso. Es un pais subdesarrollado, es cierto, pero que más da? hay personas lindas aquí, y diferentes, las cosas son muy diferentes. Pero extraño a Chile, sólo quiero volver. No se puede, asi que supongo que cerraré la boca hasta que la posibilidad de volver no sea otra de la lista. Uff! esperemos que no lo sea

Tamii !

Si, aún recuerdo ese día. Al principio la noticia no me afectó para nada, al contrario, han sido tantas veces las que habíamos pensado en esa posibilidad que para mí era otra más que agregar a la lista.

Un fenómeno que se veía lejano. Siempre lo ví así. Nada más que eso... cuando era pequeña y se mencionaba la posibilidad con mi mamá siempre soñabamos algo mejor. Y luego la negación. No, no se podría... en cierto modo me molestaba ilusionarme. Hasta que un día dejé de hacerlo; después de todo, si no esperas nada, no te decepcionarás, cierto?

Pero esta vez era diferente. Cuando me encontre ahí, con las puertas abiertas, no lo quise creer. Que mi papá fuera a "ver" si era algo concreto, no fue algo para alarmarme. Al contrario, pensé que luego surgirían problemas y esas cosas, que lo dejarían como otro "pudo ser", y todo seguiría igual.

Cuando mi papá se fue a trabajar lejos, tampoco lo asumí. Lo único que creí fue que estaríamos lejos de él, no que nos iríamos con él. Pero cuando me dijeron que sí, que el cambio vendría, que era mejor estar juntos... me alegré, no puedo negarlo. Oportunidades así no se dan a menudo. Pero empezó la cuenta regresiva y en ese corto lapso de tiempo me di cuenta de todo lo que iba a dejar atrás, todo lo que ya no iba a formar "parte" de mí. Al menos no físicamente.

Aún así, no lo asumí hasta que puse un pie en el avión. Lloré como nunca. Lloré por todo lo que quizás no valoré, porque quizás me faltaron cosas que decir, y al volver ya no podré decirlas, porque me arrepiento de muchas cosas. Porque si hice daño, no lo podré remediar hasta que vuelva, y quizás para ese entonces, ya sea un poco tarde.

Mientras la azafata daba las instrucciones para un vuelo seguro yo me desmoronaba por dentro. Me sentía tan mínima, tan pequeña, tan indefensa. No sabía que iba a pasar conmigo. Todos seguirían su vida sin mi. Yo tenía que seguir sin ellos. Claro, estaba mi familia conmigo, pero los amigos se extrañan, en especial a esta edad, son demasiado importantes.

Quizás no habrían saludos en el fotolog, ni en el muro de facebook. Es cierto, no son cosas que importen mucho, pero hasta en esos detalles pensé. Que quizás a nadie le haría falta, tenía miedo por eso. Creí que no podría volver a reír con otra gente, que no tendría confianza, que no podría, simplemente porque no.

Quizás ahora las cosas son un poco diferentes, o por lo menos mi visión sobre ellas ha cambiado un poco.