Quería escribir, pero no sabía bien de que...
asi que pongo una canción que amo ! :3

Hello- Evanescence

El timbre vuelve a sonar en el patio del colegio,
y las nubes vienen a jugar de nuevo,
¿nadie te ha dicho? ella no está respirando
hola, estoy en tu cabeza intentando hablar contigo,
hola.

Cuando sonrio no creo,
y se que pronto este sueño terminara,
no trates de repararme, no estoy rota
hola, soy la mentira viviendo contigo
asi que puedes esconderte
y no llorar.

De pronto se que no estoy durmiendo,
hola, aun estoy aqui
y soy todo lo que queda del ayer..

No, yo lo sé

Y es así como llegan esos momentos en que dices no tener idea de nada, cuando la verdad es que lo sabes todo y no te quieres dar cuenta de ello.

De hecho, llega a ser chistoso nunca pensar en eso. O por lo menos, no hasta hoy.

Y afuera, llovía, y truenos y relámpagos se sentían cercanos. Es como si todo lo que me rodeaba ese día supiera lo que estaba pasando, y a propósito hubiera creado un ambiente tan "adecuado" para la ocasión.

Y sentí las miradas encima mío, pero no sabía como sentirme. Debería ser de alguna forma?...estaba pequeña, perdida. Entonces bajé la cabeza, cerrando con fuerza los ojos para que pasara luego; para no tener que recordar más.

Quiero que todo esté mejor, pero no es suficiente. Sólo sonreí, aunque no hubieran muchos motivos para hacerlo.

Todo tiene solución, la mía es despreocuparme. Acaso caminas mirando hacia atrás?

Que asco perder el tiempo con esto. Sólo tengo 17, pero definitivamente, hoy no fue un día muy bueno.

Amigo

Amigo? En realidad, esa palabra le queda chica a algunas personas. Me cuesta creer, asumir la idea de que algo tan importante, algo tan especial, tan lindo; pueda encerrarse en una sola palabra.

Bueno, no es que los sentimientos y esas cosas se resuman a eso, solo que ahora el tema es otro.

No sé, es algo tan BKN! tener la suerte de encontrar a personas que te apoyen desinteresadamente, que te quieran por lo que eres y que no te dejen solo continuando en la lucha... Y es que en verdad, es una suerte encontrarlas. Sí, porque hay que decir, que hay gente que a lo largo de su vida conoce muchas personas, pero que no consigue tener amigos, por un motivo u otro. Me alegra no pertenecer a ese grupo.

En realidad, quería escribir esto para decirles que los quiero mucho. Que no alcanzarán mil gracias para cubrir todo lo que me han dado, todo lo que me han apoyado. Las veces que me ofrecieron sus hombros para llorar, para decir lo que quisiera, para desahogarme, hasta por las cosas más tontas. Y siempre, tan lindos, dándome consejos, preocupados por mí, pensando en cómo podrían ayudarme; y tratándo de hacerme reír, con cualquier cosa.

También, darles las gracias, por a veces no haber dicho nada. Y sin embargo, saber que un abrazo sería suficiente. Ese cliché, de que vale más que mil palabras, es cierto. Y gracias también, por darme ánimo y decirme que todo iría mejor, y que estarían ahí para mí. Muchas gracias, de verdad, esa palabra queda chica, ya lo sé, pero no puedo inventar otra xD (adjgddahskjg).

Quiero decir también, que siento las veces que no los apoyé. Perdón si alguna vez no les dí la mitad del apoyo que me daban, o necesitaban. Yo la mayoría de las veces no sé que hacer... pero me preocupo, de verdad. Y bueno, ustedes saben que los quiero, y esto, para qué decirlo, se dirige a ustedes xD (cachan).

Y si no quedó claro, los quero mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho por infinito elevado a infinito y la masa del universo expandiendose a infinitas veces la velocidad de la luz elevada a infinito. TOMEN! :P ay, me va a venir la emoción.. u.u

ia, saludos, Bye!

Fíjate en tus cartas

Mentiría si dijera que no tenía ganas de escribir. Al contrario, me encanta, amo escribir.. en el computador. Me duele escribir a mano las cosas que me pasan, como un diario o algo así. Soy un poco rara, supongo.

Pero no sabía que escribir... si lo que me pasó ayer, o lo que pensé hoy, o sobre alguna cosa que se me quedó en el tintero de las cosas pasadas.

Y es que hay tantas cosas de las que no tengo idea. Tanto que me falta por aprender... por vivir... y no sé porqué, tenemos esa sensación de que a veces todo debería acabarse, cuando todo debería empezar... no sé si se entiende, pero se aplica para los jóvenes de todas formas.

No sé, cuando chico todo parece más fácil... bueno, en ese tiempo creí que era díficil, creo, dentro de lo que podía entender. Era como el "te odio" para tu papá que no te compra un helado. Y ese tipo de cosas.

Sin embargo, a esa edad se es inocente. Recuerdo ese típico sueño de ser princesita, y que todos en el mundo fueran felices, todo mágico, y que todo era posible y alcanzable. Y que al morir, calentita en mi cama, me fuera al cielo y sería feliz allá...

Que lindo seguiría seguir pensando así... aunque ahora me he vuelto pesimista, igual me dan sus ganas de un mundo walt disney.

Pero bueno, fui creciendo y viendo que el mundo no giraba a mi alrededor, que hay gente que sufre, y gente mala también. Que no se puede confiar en toda la gente, y que ser muy desconfiado, te deja solo. Que un paso en falso te puede joder, y que las tentaciones son muchas y cuesta disenrir si se hace o no lo correcto.

Y, siendo sincera, ahora las cosas para mí, no es que sean difíciles, sino que dependen en una gran medida en querer las cosas, y hacer lo posible por tenerlas. En resumen, que depende de uno. Y creo que yo todavía no me he decidido muy bien qué hacer.

Después cuando uno ya es adulto, puede aplicar las cosas que aprendió. Bueno, ahora también, pero estamos aprendiendo mucho cada día. Pero cuando adulto, uno tiene más cuidado con las personas, los amigos, el trabajo, el banco, las cuentas. Me da pesar no verlo como un futuro lejano...

Y aquí viene el " uh, debería haber disfrutado mas otras cosas" Bueno, pero qué se le va a hacer. Quizás el tener que preocuparse por cosas tontas, o pasarlo mal sea parte de lo que hay que aprender.


Bueno, sin pensar mucho, terminé por escribir algo :D

"Cuando me aburro, pienso
y me río.
Me río de lo que dejé,
de todo lo que dejaré.
De todo lo que creí,
de todo lo que pensé,
de todo lo que sentí.
Porque al final,
todo es un chiste
y en realidad
una eternidad"

Intentando

Bueno, al principio empezé sin ánimos, a pelear por lo que quería. Lo que quería lograr en mi estadía aquí, alejada de las personas que espero me acompañen el resto de mi vida. Vi esta como la oportunidad de mejorar, de hacerlo por mí misma.

Pero me sentía tan sola que creí no tener fuerzas. Pero estar así, lamentándose por uno mismo, pensando que todo irá mal... así no funcionan las cosas.

Si no tienes algo que perder, si no tienes algo que ganar, si no tienes esperanzas ni sueños que alcanzar... que sentido tiene entonces?

Justamente por eso, ideé vagamente algunas cosas, y empezé por los detalles. Uh! es algo nuevo para mí, ya que me había acostumbrado a la idea de tener las cosas ahí, fácilmente, al alcanze de la mano. Pero mientras más lejanas son las cosas, más hay que luchar, y más grande es la satisfacción al conseguirlas.

Cambiar lo malo y dejar en lo posible, lo bueno. Es difícil, pero lo estoy intentando. Y tengo fé en alcanzarlo, aunque ahora, digamos, no tengo mucho que perder, y si caigo, pararme, ni modo que me quede lamentándome, eso ya pasó.

Reír una vez más. Y tratar de seguir así, y continuar en el camino.

Paz

Fue raro. Acostarse y mirar al cielo, saber que tenía que dormir, que ya amanecería otra vez. Y de adrede, perder la mirada en el techo, en la inmensa oscuridad, buscando reconocer formas que parecen cambiar cada vez que lo hago.

No había prisa. Al otro día no tenía colegio, y bueno, escuchar música. Escuchar muchas canciones con las que más de alguna vez me sentí identificada, o que me hacían recordar cosas, momentos, personas. Pero no fue así.

Fácil 10 canciones fueron las que escuché. Con la mirada en el techo, concentrándome sólo en oír, cada palabra, cada letra que se pronunciaba. Pero nada, no sentí nada, no estaba preocupada, ni enojada, ni feliz, ni triste, sólo calmada.

Y de pronto, las canciones y sus letras no eran más que eso, canciones y letras, y el resto tranquilidad.

Mi respiración también, mis latidos igual. Fue tan extraño para mí, que no recuerdo haberme sentido así antes. O si lo fue, fue hace mucho, mucho tiempo; más del que puedo recordar. Habiendo tantas cosas de que preocuparse, no estaba así, como soy, preocupada, pensando siempre en el mañana, en lo que pasará en muchos años más, recordando hasta el cansancio cosas que no valen la pena, o que ya no importan.

Se apaga la música. Hora de dormir.

Y desde ese día, no ha cambiado esa sensación. Me estoy sintiendo..conforme? Quizás, algo feliz.

Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único que la padece.

Quienes no saben llorar con todo el corazón, tampoco saben reír.

Colores

Mundo gris, mundo sin sentido. Incluso cuesta creer que alguna vez tuvo color, vida. Brillantes combinaciones de lo uno y lo otro. Armonía, podríamos decir. Porque para algunos es difícil verlo así, por diferentes razones. Familiares muertos, gente olvidada, soledad, malas experiencias, fracaso, frustración, equivocación, debilidad para seguir.Aferrados al pasado, a lo que ya no es, a lo que ya no está, a lo que no volverá; y miedo a lo que viene, a las posibles caídas.

La mayoría de las cosas se han vuelto complicadas, vemos los detalles, lo que está malo. Perdemos mucho tiempo en cosas materiales y vanas, y vacías. La pregunta al final del día es si aprendiste algo, algo que puedas usar, y al mayoría de las veces la respuesta es no. Otro día gastado.

Pero qué importa! si al final... nadie puede decirte que aprovecha todos los días, vamos, para qué preocuparte de aprender algo todos los días. No!, haz que cuente, piensa que cada acto tiene su consecuencia y que debes aprovechar si quieres hacer algo, nunca se sabe cuando no podrás. Y claro, si aprendes, mejor todavía, así no repetimos los errores; aunque créeme, un 90% de los casos caen en lo mismo. Y así somos. A golpes aprendemos, pero lo importante es que lo hacemos.

Que la vida sea linda o no, que tenga colores o no, lo decides tú, en tu pequeño mundo. Lo que hayan hecho los demás, lo que posiblemente te afectó... depende de tí el pasar de esas cosas. Y pintar, hacer colores.

Ver colores. Sonreír. Y todo será mejor.

Pero nadie dice que sea fácil. Pelear por lo que uno quiere.

Seguimos

Lo sintió, mientras miraba a su alrededor. Sintió que ese día no sería diferente, pero que se había dado cuenta de ello. Si, lo invadía la misma rutina de todos los días, e incluso le daba pesar que todos lo supieran; que la cantidad de libros, películas y obras que se han hecho al respecto no hagan que nada cambie.

Que rabia! se decía a sí mismo.Oportunidades, cosas, momentos, personas que se quedaron en el camino. No valoró, no escuchó, no creyó. Cayó, se levantó y volvió a caer otra vez. Tal vez su situación era patética ahora, que estaba perdido; pero equivocándose es como aprendemos. No sabemos que estamos en la cima si no nos tocó caer primero. Pero no era consuelo para lo miserable que se sentía.

No importa, ya no. Será tarde cuando quiera reparar todo.

Para él, para todos, el mundo siguió, sigue y seguirá a pesar de lo que pensemos, a pesar de que nos aburramos, a pesar de que protestemos, de que nos rehusemos ¿qué podemos hacer al respecto? sólo añorar aquellos tiempos en los cuales cosas así no importaban, tiempos en los cuales una risa en especial te quería hacer cambiar todo. Luego la nada, el vacío, el cuestionamiento, el juzgarse a uno mismo... la soledad.

Todo se ha vuelto gris, todo se ha vuelto aburrido. No saber cómo reír, las lágrimas no sirven, el llorar hasta que se acaben, tampoco. Hay un gran dolor que la mente, la racionalidad, no puede sanar. Vivo pero muerto. Lleno pero vacío. Acompañado pero solo... esperar, esperar a que no dure mucho tiempo, a que no nos consuma, a que ese dolor, ese vacío, se desvanezca junto con los recuerdos, las risas, las conversaciones, las peleas... y reemplazarlo por las cosas simple que nos hacían bien en un principio. Aunque ahora es difícil recordarlo.

Tarde o temprano, todos encontraremos la cura, volveremos a soñar, a creer, a anhelar. Y a caer otra vez.

Después de todo, es mejor que no sentir nada, cierto?

No es que tengamos otra opción

Sigue caminando

Y así, tuve que entrar a un nuevo curso. No es que fuera idea de mis padres. No, fue decisión mía. Yo quise arriesgarme a un colegio en el que sabía que no tendría mucho éxito y en el que no conocía a nadie, además era un país distinto y no miento al decir que me aterrorizaba la idea, pero si no lo intentaba por lo menos, nunca hubiera sabido lo que es ser nueva, por raro que se oiga eso, osea, después de estar 9 años de mis 17 en el otro colegio, es obvio sentirse así; y no soy sociable, otra cosa que me jugaba en contra.

Pues bien, ese día en la mañana ninguno de mis "compañeros" se presentó. Horror. Mis papás me miraban con cara de pena y mi hermana también, aunque a ella le daba un poco lo mismo. Total, era mi problema. Pero yo estaba súper preocupada, no quería quedarme toda la mañana hablando de esas cosas triviales con la profesora, que de paso me preguntaría lo que todos harían mas tarde.

Por suerte llegaron un poco después, habían tenido su propia reunión minutos antes. Lllegaron todos con poleras rosadas que decía "seniors" claro, es el último año. Bueno, la cosa es que llegaron gritando y bromeando, y juro que en ese momento quise llorar. Recordé a mis otros compañeros, a la cara de los nuevos cuando nos veían reir, ya hora se lo que se siente, y no es que sea malo, nada que ver.

Bueno, me presentaron y con un tímido "tamara.." me conocieron y en seguida empezaron las preguntas: de que parte de Chile eres? ahhh y como es el clima? y cuanto te quedarás? tenías novio allá? viniste con tu familia? tienes amigos aquí? Es chistoso, no soy una persona que sea paciente, y me choca enormemente que me interroguen, pero ese día tuve que armarme de paciencia. No tenía de otra si quería encajar.

Y el resto es lo típico, para unos era indiferente, otros me hablaban un poco, y otros se quedaron conmigo. Menos mal, me hubiera sentido súper mal si nadie me hablaba, porque yo no habli mucho. Así soy.

Ya llevo casi un mes aquí y me he integrado bien. No me quejo, pero el clima es asqueroso. Hasta los que nacieron así coinciden conmigo en eso. Es un pais subdesarrollado, es cierto, pero que más da? hay personas lindas aquí, y diferentes, las cosas son muy diferentes. Pero extraño a Chile, sólo quiero volver. No se puede, asi que supongo que cerraré la boca hasta que la posibilidad de volver no sea otra de la lista. Uff! esperemos que no lo sea

Tamii !

Si, aún recuerdo ese día. Al principio la noticia no me afectó para nada, al contrario, han sido tantas veces las que habíamos pensado en esa posibilidad que para mí era otra más que agregar a la lista.

Un fenómeno que se veía lejano. Siempre lo ví así. Nada más que eso... cuando era pequeña y se mencionaba la posibilidad con mi mamá siempre soñabamos algo mejor. Y luego la negación. No, no se podría... en cierto modo me molestaba ilusionarme. Hasta que un día dejé de hacerlo; después de todo, si no esperas nada, no te decepcionarás, cierto?

Pero esta vez era diferente. Cuando me encontre ahí, con las puertas abiertas, no lo quise creer. Que mi papá fuera a "ver" si era algo concreto, no fue algo para alarmarme. Al contrario, pensé que luego surgirían problemas y esas cosas, que lo dejarían como otro "pudo ser", y todo seguiría igual.

Cuando mi papá se fue a trabajar lejos, tampoco lo asumí. Lo único que creí fue que estaríamos lejos de él, no que nos iríamos con él. Pero cuando me dijeron que sí, que el cambio vendría, que era mejor estar juntos... me alegré, no puedo negarlo. Oportunidades así no se dan a menudo. Pero empezó la cuenta regresiva y en ese corto lapso de tiempo me di cuenta de todo lo que iba a dejar atrás, todo lo que ya no iba a formar "parte" de mí. Al menos no físicamente.

Aún así, no lo asumí hasta que puse un pie en el avión. Lloré como nunca. Lloré por todo lo que quizás no valoré, porque quizás me faltaron cosas que decir, y al volver ya no podré decirlas, porque me arrepiento de muchas cosas. Porque si hice daño, no lo podré remediar hasta que vuelva, y quizás para ese entonces, ya sea un poco tarde.

Mientras la azafata daba las instrucciones para un vuelo seguro yo me desmoronaba por dentro. Me sentía tan mínima, tan pequeña, tan indefensa. No sabía que iba a pasar conmigo. Todos seguirían su vida sin mi. Yo tenía que seguir sin ellos. Claro, estaba mi familia conmigo, pero los amigos se extrañan, en especial a esta edad, son demasiado importantes.

Quizás no habrían saludos en el fotolog, ni en el muro de facebook. Es cierto, no son cosas que importen mucho, pero hasta en esos detalles pensé. Que quizás a nadie le haría falta, tenía miedo por eso. Creí que no podría volver a reír con otra gente, que no tendría confianza, que no podría, simplemente porque no.

Quizás ahora las cosas son un poco diferentes, o por lo menos mi visión sobre ellas ha cambiado un poco.