I must confess... I still believe!

Una parte de mí no deja de preguntarse si a lo mejor la verdad era que seguía creyendo que cosas tan lindas eran posibles... lo que pasó es que no quería creer... no quería.. pero contigo... todo es diferente.. y tengo que confesar..

Que Creo

Creo que contigo todo es perfecto

Creo que cuando te miro... siento que todo irá bien..

Creo que nunca había estado tan feliz como lo estoy ahora

Creo que no hay nadie tan bakan lindo hermoso precioso y tierno como tú

Creo que lo único que quiero es que seas feliz

Creo que podría quererte siempre y... seguir mi camino.. junto a tí

Creo... que te amo..

Creo... que nunca dejaré de hacerlo :D

That's it

En instancias así es cuando más tristeza me da el no haber recordado esa frase en aquel momento; y más aún el no poder controlar lo que sentí, aunque no quisiera haberlo experimentado.

Y, mientras las palabras fluían relajadamente, yo le daba vueltas en mi cabeza, claro que tratando de dejar de lado la ira y la pena que me invadían. No sé porqué, no importa cuántas veces me caiga, vuelvo a tropezar con lo mismo. Una, y otra, y otra vez en algo que ya me está pareciendo eterno.

Será acaso, inconsciente o masoquistamente, que quiero creer? mejor dicho... que necesito creer en la gente? Que no importa cuantas veces me desilucione, siempre voy a pensar que alguien es diferente, aunque repetidamente los hechos me demuestren lo contrario?

Y es chistoso e irónico, el como todo aquello se puede derrumbar en tan poco tiempo... en el cómo la imagen de alguien puede cambiar tanto en un lapso tan corto, con unas pocas acciones. A lo mejor las ganas de creer superan a la razón, y no nos dejan ver las cosas como son, que si así fuera, nunca nos harían tontos. Ni nos dañarían.

Supongo que le ha pasado a más de alguno conmigo. Bueno, no es mi intención dar otra imagen, claro está, y quizás los demás tampoco, tal vez sea normal después de todo, tomando en cuenta que somos diferentes los unos de los otros y percibimos cada cosa de una forma distinta.

Bueno, pero sería cínico juzgar. Por mi parte, sólo me limitaré a tratar de llevar esa frase siempre en mi cabeza, aunque eso no influya mucho en lo que siento, pero una vez más, intentaré, quizás vanamente, tenerlo presente:

"Espera mucho de tí, nada del resto"," Espera mucho de tí, nada del resto","Espera mucho de tí, nada del resto"

Ojalá fuera igual de fácil decirlo y aplicarlo...

Hello

No sé exactamente la razón por la cual estoy volviendo a escribir ahora... y en este blog. Me había hecho otro y quería escribir ahí pero... para qué? este tiene su historia.. xP. 

Bueno... no es que mi vida sea gran cosa. No si la comparamos con alguien de mi edad en hollywood xD pero no me quejo... lo tengo todo, supongo, y aún asi, con los problemas de siempre. Que el pelo, que la gordura, que el colegio, que tal persona, que no sé, que tal vez... etc. Muchas veces me pregunto si de verdad habré crecido algo en este último tiempo o si sólo llegue a la punta del acantilado sin tirarme, decidiendo volver atrás y estancarme... otra vez.

No es que en realidad haya creido cuando me decían que había madurado y todo eso, porque yo me sentía igual, quizás un poco más tranquila pero nada aparte de aquel pequeño cambio. Cuando volví al colegio fue cuando me empezé a sentir como la niña perdida de nuevo; y volví a los dramas que me han caracterizado todos estos años y que quizás sigan.

Cambiar? no sé como hacerlo. Pero, más que eso, no se si "quiera", porque querer es poder. Sinceramente ahora no tengo ganas de nada. 

Sólo de terminar este maldito trabajo de filosofía!

Fake Dreams

No es sobre lo que quiera o sobre lo que sueñe, al final se trata de lo que piense y lo que lograré, es algo que requiere de mí y del tiempo.

Leer o escribir?

Sí, puede que sea una pregunta tonta y que sea una pérdida total y completa de tiempo hacerla, pero la cosa es que no quiero hablar de mí hoy. Me pelié conmigo.

Leer la historia de alguien más o sentarse a escribir la suya. Ver lo que alguien tiene que decir en vez de lo que nosotros tenemos que decir. Darse el tiempo para otros y no para uno.

Existen libros, fragmentos, revistas, diarios, blogs. Millones de cosas que podemos leer y de todos los temas posibles. Incluso puede que alguien más haya hablado ya de esto mismo, y es que hay algo escrito para todo. TODO. Desde la cosa más mínima y absurda hasta la más compleja e interesante. Desde lo cómico a lo trágico y de lo conservador a lo bohemio. Desde izquierda a derecha? :P

Es chistoso plantearlo así, pero al final somos en su mayor parte, lo que leemos. I mean, si leo algo que me parece lógico y va mas o menos acorde con lo que creo y pienso, seguiré una ideología similar, adoptándolo a mi manera, o sacándole pequeñas partes para crear algo nuevo, que haya nacido de mi misma, cierto? Y después pensaré que claro, es mi idea. Pero quizás lo que en realidad es mío es el cómo ordenar las partes, el dar valor a cierto tipo de palabras o frases que a otras que para otro valgan más. Pero resulta que a veces uno no llega a ser más que trocitos de lecturas, como un collage, sin llegar a percatarse de la existencia de uno mismo, para hablar, para decir, para luchar.

Quizá y sea por eso que hice el blog, porque pensé que yo también tenía algo que decir. Un aporte chiquitito, si se le quiere decir así, por los millones de blogs que existen y de toda la gente que escribe de lo que se le dé la gana.

Pero con tanto que se ha dicho... queda algo que uno pueda decir? Probablemente no sean frases o ideas que ya hayan sido usadas, pero con acceso a tanta cosa, tanta influencia de todo, del medio, de la gente...

Podemos elegir.

Me quedo c0n el blog, escribiendo de lo que sea. Siendo fiel a mí misma.

Porque me habrá costado tanto entender esa frase?

Ahora a mí manera, la entendí.

= )

Quizá y sea cierto eso de que con sonreír y ver las cosas buenas, todo se ve mejor. Y más fácil, aunque no es que así lo sea. Tal vez sea cierto que no hay que pensar tanto y darse vueltas y vueltas en los mismos dramas de siempre.

Será por eso que la gente más interesante que conozco es la que es capaz de darle a todas las cosas la importancia justa que merecen, ni más, ni menos, y que no se dejan a si misma de lado.

Así como uno le dice a los demás "para qué tanto drama?", ellos podrían decir lo mismo.

Más que mal, son cosas que pasan.

Y pasan

Y así.

A lo mejor llegaré a eso algún día xP

Que?

Quizás si a alguien más le ha pasado. Quizás si alguien más lo ha sentido. Quizás alguien lo esté sintiendo, y quizás si alguien lo entienda. Seguro que sí, empiezo a pensar que es de esos problemas tontos que igual preocupan, pero que son comunes. Y tontos.

Estoy aburrida. No pienso en otra cosa que no sea eso; y claro que no es el típico drama de andarle buscando el lado malo a cada cosa que hago, pero es que hace tiempo que nada me llena... que las risas son pocas, que ya ni he pensado en todo lo que podría pensar y de que me angustia mucho no saber, no hacer, no decir, no gastar el tiempo que pasa inevitablemente y que cada segundo es desaprovechado...

He pensado que quizás se deba a que no tengo ganas de nada, o a que toda mi lista de actividades se ha cortado así, de repente, pero las que seguían poco a poco fueron siendo aburridas.. repetitivas... y perdieron mi interés... estoy como... ni siquiera tengo una palabra para definirlo.. quizás sea como.. como flotar... es sólo esa sensación de que el tiempo pasa y tu quedas ahí.. sin usar tus pies, tus manos, tu cuerpo para hacer nada.. sólo te suspendes...y piensas en cómo te sientes...

La verdad no me gusta sentirme así. No sé cómo pude ser tan estúpida como para haber querido estar así alguna vez. Es tan horrible, que ya ni llorar por eso puedo... que ya.. es como si no sintiera... como si mi chispita o algo así se hubiera apagado y ahora fuera del montón.. como si lo que me hacía auténtica se hubiera fundido, se hubiera ahogado con todo lo que me imponen, con los pensamientos que toda la gente tiene. Con cosas superficiales y las cosas profundas que al final también terminan siéndolo, porque todos las piensan, las sienten. Quizás era mejor antes, cuando no veía las cosas... la ignorancia...

Todos somos así.

Una entre cientos de miles de millones de millones, que cosa especial podría tener?

Sólo los genes...

Qué patética forma de pensar...